Новогодние байки.

%d0%bf%d0%b5%d1%82%d1%83%d1%85-%d0%be%d0%b3%d0%bd%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%bc%d0%b8%d0%bd%d0%b8 Что желал на Новый год?
Конечно здоровья! (про это первая хохмочка, как и все прочие из инета).
Находчивости! (про это вторая хохмочка).
Встретить Новый год без долгов! (про это, и про Беларусь в целом, третья хохмочка).
Ну и конечно жены хорошей! (про это четвертая хохмочка).
И еще хохмочка о еврейских продовольственных трудностях. Как же без анекдота о евреях — это старая, добрая традиция!

Не подлетайте к людям в белых халатах!
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова? Надо понаблюдать…» И пока он наблюдал, утка улетела.
Hастал черед психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, и если она знает, что она утка, то знает ли она, что я знаю, что она утка, вот в чём вопрос! «Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же….БАХ — БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому: — Hу — кась, сходи, погляди — утка ли это…

Как произвести сильное впечатление
Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит: «Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом….
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник… и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
— Зачем????
— Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый — с носиком, пуговками….
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское…. Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: «ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????» Он невозмутимо отвечает: «Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ»

Своевременно гасите долги
Ланселот сначала был еще тот проходимец. Он стал рыцарем благодаря мечу и особенно копью. Был хотя и по-собачьи преданным, но не был благородным. Однажды случилось так, что положил он глаз на прекрасную Гвиневру. Прекрасную, но верную своему мужу Артуру.
Долго страдал Ланселот от неразделенной щенячьей любви, пока не догадался обратиться к изобретателю машины времени Мерлину. Мерлин, сказал Ланселот, не о чем более не могу думать, хочу облизать хозяйку! Мерлин, до того как спаять машину времени и уехать из нашего мелочного века, сделал много изобретений. В детстве создал в РСФСР духи «Красная Москва» и «Тройной» одеколон, потом в США – памперсы. В королевстве Артура он построил круглый стол с троном для короля – в память о жизни в демократическом государстве.
Они договорились о гонораре и Мерлин легко решил такую простую для него задачу. Он запатентовал лосьон «Почесуха» и тайно пропитал им белье гордой Гвиневры. Когда у нее началось и она обломала об себя ногти, лекари не смогли помочь. Лишь волшебник Мерлин сказал, что поможет королеве только слюна рыцаря Ланселота. И король позвал рыцаря. После ночи облизывания, слюна помогла, Ланселот и Гвиневра стали счастливы, каждый по-своему. Только мешочек золота Мерлин не получил. Более того Ланселот его гордо послал! Тогда Мерлин капнул «Почесухой» на трусы короля Артура.
Так Ланселот стал самым благородным рыцарем круглого стола и всегда спешил возвращать долги.

Исполнительная жена
Друг жену на охоту на лося взял. Дал ружье и говорит: «Как увидишь, стреляй, упадет, кричи: «Мой!» Пошел в загон. Слышит выстрел и крик что есть мочи. «Мой!» Прибегает и видит: лежит конь, жена бегает кругом и кричит: «Мой! Мой!»… Рядом стоит мужик и говорит: «Твой, твой, дай только седло сниму».

У них на Брайтоне, или две дунайские селедки
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин «Деликатесы» три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом — 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско — Балтийского канала, а в настоящее время я — пенсионер под названием СиниорСитизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования — Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин «Деликатесы», чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением — Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно — нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:»Сеня, вот из земэтэр, что произошло?», и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин «Деликатесы» торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они — вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением — БенционЛапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т. к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета — я узнавал — будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением — Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?
Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением — БенционЛапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш — Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом «очень сильное сотрясение мозга». Я как новый владелец магазина «Деликатесы» лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада «Лимонные дольки», только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением — Соломон Шапиро, бизнесмен.

4 комментария на «Новогодние байки.»

  1. oksanaflame говорит:

    С большим интересом прочитала про селедочки…. Ахххххххх…….

    • voinovdima говорит:

      Если читали с интересом, то, наверное, нашли ошибки?

  2. Adam Kozlevich говорит:

    Много букв!
    Можно бы и так.
    — Абрам, ты спишь?
    — Нет, а што?
    — Одолжи три рубля.
    — Ой, сплю, сплю.

  3. Ласточка говорит:

    Весёлые байки, прочла с интересом

Добавить комментарий